Муж юрист жена юрист прикол

Муж юрист жена юрист прикол


Задать вопрос

***
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы — большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых лет. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, потому что он самый паскудный юрист во всем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

***
Приходит мужик к адвокату и спрашивает:
— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
— А вы знаете, чья собака была?
— Знаю!
— Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба.
— Понял. Так собака-то ваша была!
— Моя? И на какую же сумму она съела мяса?
— На двадцатку!
— Так. Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать — и всё в порядке.

***
Директор страховой компании беседует с клиентом:
— Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом — 110 000 долларов — несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
— Вряд ли, — отвечает клиент, — 50 000 стоит дом, а еще 50 000 — на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
— А зачем еще 10 000 долларов?
— Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат всё же проиграет дело, — улыбнувшись, ответил клиент.

***
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».

***
Американцу задают вопрос:
— Представьте себе, что вас посадили в камеру с голодным львом, огромным удавом и адвокатом. В руках у вас револьвер с двумя пулями. Что вы намерены делать?
Американец, не задумываясь, отвечает:
— Две пули в юриста!

***
— Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанности и бить баклуши на работе?
— Мой адвокат, сэр.

***
Джон и Боб летят на воздушном шаре. Через некоторое время Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Боб крикнул находившемуся на земле мужчине:
— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
Тот прокричал в ответ:
— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
Боб повернулся к Джону:
— Похоже, это был юрист.
— Почему ты так решил? — спросил Джон.
— Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным.

***
— Замужем? — спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.

***
На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

***
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель адвокат поинтересовался, как у него идут дела.
— Я наконец нашел эту даму, сэр.
— Прекрасно, где же она?
— У меня, сэр. Вчера я на ней женился.

***
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.
— Ну, разведитесь, — советует адвокат.
— Ну, уж нет! — выкрикивает жена. — Я страдала из-за него 20 лет, а теперь вы советуете мне его осчастливить?

***
— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я всего лишь выпил.
— Это совсем другое дело, — говорит судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а всего лишь на неделю.

***
Трое мужиков пришибли четвертого. Идет суд.
— Ты чем бил?
— Кулаками.
— А ты?
— Ногами.
— А ты чем?
— Пепельницей.
— Где ты ее взял?
— У магазина стояла.

***
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

***
В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате — пра-ва.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?

***
Папа-прокурор сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил правдиво: «Возбудить уголовное дело». Следующие 10 лет администрация школы не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

***
У молодого полициейского спрашивают:
— Вы знаете, что такое детектор лжи?
— Конечно, я даже женился на одном из них.

***
Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.

***
— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.

***
Судья:
— Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
— Понимаете, раньше мы жили на первом, и я забыл, что мы переехали.

***
Молодой юрист занялся частной практикой и, хотя у него никаких дел еще не было, приказал секретарше при появлении посетителей делать очень занятой вид. Когда в контору зашел какой-то человек, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживленную деловую беседу. Затем, положив трубку на место, она спросила:
— Чем могу быть полезной, сэр?
— Я пришел, — вежливо ответил посетитель, — чтобы подключить ваш телефонный аппарат к сети.

***
Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
— Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
— Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
— Боже упаси! Я поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

***
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь впаять: еще и за попытку скрыться с места преступления.

***
— В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?
— Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские же тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать.

***
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом баксов, сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?
— Да, но я думаю, что.
— А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы.
Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
— Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать.

***
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и спрашивают друг у друга:
— Ты что с собой взял?
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Первые двое, обалдевшие, спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Ну, вот здесь же написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься различными видами спорта.

***
Разводятся супруги. Судья спрашивает жену:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.

***
— Не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, — говорит судья.
— Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
— А что она говорит?
— Она кричит: «Бей меня, я тебя не боюсь! Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье!».
— Всё ясно. Дело прекращается.

***
— Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
— Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

***
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? Она бы всё равно ничего не услышала.
— Так ведь на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

***
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. »

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа— судья Конституционного суда.
Брат мужа— профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юрист консультант.
Отец жены— руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены— судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист.
Сестра жены— адвокат.
Не дай Бог развод!

Еще анекдоты

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш ?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или ?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?

Анекдоты про Врачей

Сценка в суде.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?

Домогаюсь до мужа с самой что ни на есть интимной целью. Он отмазывается и выдает:
У всех жены, как жены, только у моей голова не болит.

Правду говорят, что отсутствие мужа делает из жены холостяка. Муж уехал на выходные. Днем я смотрела хоккей, сейчас смотрю порнуху, пью пиво и ем сушеное мясо. Красота )

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

zizmo> Непридуманный диалог мужа и жены от коллеги
zizmo> Ночь. Супружеская постель. Отход ко сну.
zizmo> Легли. Засыпают. Сквозь дрему жена-христианка слышит голос мужа-язычника:
zizmo> М — Эээххх. Все-таки надо свечку поставить.
zizmo> Ж — Какую свечку?
zizmo> М — Ну эту. Во здравие.
zizmo> Ж — Кому ты, нехристь, собрался свечку ставить?
zizmo> М — Дык, себе.
zizmo> Ж — ЧТО. Какую это свечку ты СЕБЕ! ставить собрался.
zizmo> М — Какую, какую. Облепиховую.
zizmo> И не дожидаясь следующего вопроса, добил:
zizmo> — В задницу!

Диалог мужа и жены во время ссоры.
Он: . иначе будет изнасилование крупного рогатого скота.
Она: Мммм, т.е. я буду сверху?

У чиновника-рогоносца даже классификация любовников жены бюрократическая — первый заместитель мужа, временно исполняющий обязанности мужа..

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа- судья Конституционного суда.
Брат мужа- професор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсультант.
Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист.
Сестра жены- адвокат.
Ни дай Бог развод.

Могилы мужа и жены. При жизни они исповедовали разные религии, после смерти их нельзя было хоронить на одном кладбище. Могилы жены-протестантки и мужа-католика разделяет стена между кладбищем.

Могилы мужа и жены. При жизни они исповедовали разные религии, после смерти их нельзя было хоронить на одном кладбище. Могилы жены-протестантки и мужа-католика разделяет стена между кладбищем.

Красная точка на лбу у жены,
У мужа- винтовка с прицелом.
Индуские семьи, обычно, дружны,
Узнать бы, в чём кроется дело!

— Что общего у мужа и жены?
— Буква «Ж». Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.
© анархотурист

Могилы мужа и жены. При жизни они исповедовали разные религии, после смерти их нельзя было хоронить на одном кладбище. Могилы жены-протестантки и мужа-католика разделяет стена между кладбищем.

Картинка ВК, изображающая смс-переписку мужа и жены на айфоне:
— Сделай мне чай с мелисой
— Сделай мне кофе с сабзиро.
— Я не знаю, что это. могу сделать минет.
— Идеальная жена

А я не согласна! Идеальная жена должна делать кофе, минет и знать, кто такой Саб-Зиро!

Разговор мужа и жены.
Он: Ну смотри когда нить когда ты будешь получать больше меня я уволюсь и буду сидеть дома с ребёнком.
Она: Я боюсь тебя оставлять дома с ребёнком.
Он: Да всё нормально я в компьютере и он там же.
Она: Я тебя оставлю только с ребёнком из Симса. Ты в компьютере и он там же.

Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!

Муж — юрист.
Жена — юрист.

Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.

Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.

Ни дай Бог развод!

Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!

Муж — юрист.
Жена — юрист.

Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.

Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.

Ни дай Бог развод!

Чем отличается муж от жены?
У мужа есть жена, а у жены нет.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

Судебные приколы

Как вести допрос в суде

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Дело беременной женщины

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание.
— Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William»s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай» (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал.
Судья:
— ОПРАВДАН!

Из протоколов суда

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)

Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

Я пытался пронести в общественное место бутылку пива «Жигулевское», чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде) Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд)

По национальности он белорус, вскормленный с детства «Зубровкой»! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде)

Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде)

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде)

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)

Сына я воспитываю в строгости — каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде)

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми. (Из заявления в суд)

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем. (Из показаний на суде)

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить. (Из выступления на товарищеском суде)

На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок! (Из протокола судебного заседания по разводам)

На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. (Из показаний на суде)

Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной. (Из судебного документа)

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! (Из показаний на суде)

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. (Из показаний на суде)

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по разводам)

В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам)

В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний на суде)

В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть. (Из заключения судебно-медицинской экспертизы)

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. (Из показаний на суде)

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления в суд о разводе)

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Судебное дело

Предыстория.
Один американский городок, небольшой, совсем крошечный, из таких, где все друг друга знают. Один бизнесмен решил открыть кабак. Вроде бы дело совсем безобидное – у нас они на каждом углу открываются, а там вышла заминка – кабак должен был находится на той же улице, где стояла городская церковь. Само собой что церковное руководство такое соседство совсем не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против этого, и молиться, чтобы Бон покарал нерадивого бизнесмена.
Теперь сама история.
За день до объявления открытия кабачка была сильная гроза, и одна из молний ударила в здание, где должен был открыться этот кабак. И он сгорел дотла. Т.е. не осталось совсем ничего. Церковные служители обрадовались, но не на долго, т.к. владелец не открывшегося кабака подал на них в суд с требованием возмещения ущерба. Руководство церкви все отрицало. Судья, выслушав обе стороны заметил:
— Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…

Не дай Бог развод:) Старая шутка.

Муж — юрист.
Жена — юрист.

Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.

Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.

Не дай Бог развод!

Еще записи по тегу «смеемся вместе»

Адвокат Ф.Н. Плевако и знак Господа в его деле.

Великому русскому адвокату Ф. Н. Плевако приписывают частое использование религиозного настроя присяжных заседателей в интересах клиентов. Однажды…

Субботнее настроение 😉

Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. — А кто же он? — Коллекционер. * *…

Смотрите еще:

  • Как восстановится после развода Как восстановиться после развода Сразу после развала семьи наступает психологически сложный период. К разводу нужно быть готовым психологически В это время важно понять, как восстановиться после развода, чтобы адекватно пережить потерю и с исцеленной душой наладить […]
  • Количество разводов в россии и сша Меньше всего семей распадается в Чили – статистика разводов по странам мира В современных реалиях люди стали значительно проще относиться к брачным союзам. Если раньше многие создавали семьи и оставались в них до конца жизни, то теперь все значительно иначе. В […]
  • Закон об оружии боевой нож Нож и закон. Определение холодного оружия. Определение холодного оружия. Согласно законодательству Украины граждане имеют право хранить и носить ножи хозяйственно-бытового назначения (ХБ) без разрешения МВД. Для ношения и хранения холодного оружия (хо) необходимо […]
  • Приняли закон о цензуре Хотят ли в Украине ввести цензуру: подробности скандального законопроекта Блокировать сайты, если они несут террористическую угрозу, без решения суда, а просто с разрешения следователя или СНБО. Такой законопроект появился 21 июня 2018 года в повестке дня Верховной […]
  • Как пишется доверенность на ребенка в школу Как правильно написать нотариальную доверенность для бабушки на ребенка? Содержание и образец составления документа Существуют разные жизненные ситуации. Иногда приходится оставить несовершеннолетнего на воспитание бабушке или отправить их в путешествие. Юридически […]
  • Как писать заявление в банк об отсрочке платежей Как правильно написать заявление об отсрочке платежа по кредиту? У меня 3 кредита в одном банке,в данный момент нет возможности платить по кредиту,работу потерял ещё 5 месяцев назад,но мог гасить,сейчас нет такой возможности.что можно сделать?на кредитную историю уже […]
  • Задать вопрос детскому педиатру Консультация врача Наш центр предлагает уникальный проект «Телемедицина» — в переводе с греческого — медицина на расстоянии. Это одно из самых современных на сегодняшний день направлений в медицине, позволяющее предоставлять высококвалифицированную помощь специалистов […]
  • Выделение земли многодетным семьям в московской области закон Выделение земли многодетным семьям в московской области закон В Московской областной Думе состоялся «круглый стол» на тему «О практике применения Закона Московской области «О бесплатном предоставлении земельных участков многодетным семьям в Московской области». В […]