Общение отца с дочерью после развода

Содержание:

«Бывших пап» не бывает. Общение с ребенком после развода

Хотя развод давно в ряду обыденных явлений современности – для каждой отдельной семьи испытание меньшим не становится. Часто взрослые, поглощенные взаимными претензиями, страхом перед глобальными переменами, неуверенностью в собственных силах, забывают о том, что самым беззащитным участником происходящего остается ребенок.

Ольга Тарасова
психолог

От нас зависит, чем станет для него расставание родителей: глубоким потрясением, оставившим тяжелые следы на долгие годы, – или же новым этапом жизни, вовсе не означающим утрату радости и доверия к миру.
Что же следует предпринять для того, чтобы свести к минимуму «травмирующий фактор» развода – как для вас, так и для ваших детей?

Развод родителей: не конфронтация, а сотрудничество

Необходимо отделить переживание себя как «бывшей жены» от вашей новой роли «самостоятельной матери». «Бывший муж» совсем не означает «бывший отец». Ситуации, приводящие людей к решению о разводе, разнообразны. Но чаще их основа — именно разногласия между супругами, а не отказ от звания родителя. «Уходят от жены, а не от детей» — эта фраза при кажущейся жестокости по отношению к «брошенным» женам несет и справедливое указание на то, что не следует переносить обиду и горечь непонимания между двумя взрослыми людьми на отношения с ребенком. Вы по-прежнему остаетесь мамой и папой, бесконечно важными и необходимыми ребенку. Поэтому главная задача — найти в себе силы организовать новую жизнь так, чтобы сохранить друг для друга максимум возможности заботиться о детях. Очень часто мамы, поддавшись отчаянию или гневу, многократно усугубляют негативные последствия развода для ребенка. Им кажется, что «предательство» бывшего мужа — основание для того, чтобы запретить ему встречи с детьми, ложная гордость толкает их на то, чтобы отказываться от любой его помощи. Еще чаще случается, что женщина пытается «взять реванш», выставляя множество условий, только при неукоснительном соблюдении которых отец будет «иметь право» выполнять свои родительские функции. В этом случае мать принимает решение не только за себя, но и за беззащитного маленького человечка, неспособного еще ни осознать, ни, тем более, доказать взрослым свое право на заботу и поддержку. Конечно, маме, оставшейся одной с детьми, совсем не легко. Тяжким грузом наваливается единоличная ответственность за все нужды, обеспечение которых раньше можно было разделить с мужем или хотя бы посоветоваться, принять совместное решение. Размышления о «несчастливой женской судьбе» исподволь подтачивают запасы уверенности в себе, отнимают силы. Противоречивые мнения и советы родственников и друзей повергают в растерянность. Но лучше всего отложить хотя бы на время поиски виноватых, мечты о справедливом возмездии, «кусание локтей» и невнятные надежды. Вместо этого — задуматься, что может принести вам пользу, поможет наладить жизнь в новых условиях, обеспечит вас и детей хотя бы минимальной поддержкой. Постарайтесь, собрав остатки доверия и доброжелательности, обговорить с бывшим мужем формы, в которых вам обоим будет наиболее удобно осуществлять свои родительские обязанности. Разумнее всего не строить никаких ожиданий, не выдвигать жестких требований, но при этом четко и конкретно обозначить те области, где вам необходимо или желательно его участие.

Сформулируйте приемлемые для вас варианты, назовите существенные ограничения. Постарайтесь, чтобы ваши пожелания не звучали ни как жалобные просьбы, ни как обвинительный приговор, «дающий шанс искупить вину», но именно как предложение о сотрудничестве, цель которого — прежде всего благо ваших детей. Будьте готовы выслушать и по возможности принять возражения или встречные пожелания супруга. Отныне вы — не более и не менее чем сотрудники, коллеги на родительско-воспитательском поприще. Поэтому корректность и сдержанность (не означающие сухости и официальности), которые вы волей-неволей проявляете обычно в служебных отношениях, могут сослужить неплохую службу и при подобном разговоре. Принятие такой позиции вовсе не перечеркивает вашего общего прошлого и не закрывает возможности для изменения отношений в какую-либо сторону в будущем. Но позволяет на время освободиться от личных претензий и амбиций и сосредоточиться на поиске конструктивных решений.

Как организовать встречи бывшего мужа с ребенком?

Нередко камнем преткновения становится вопрос о времени и частоте свиданий покинувшего семью отца с детьми. Мамы обычно склонны настаивать на четком графике посещений, папы же видят в таком предложении недоверие к ним и ущемление их свободы. Постарайтесь аргументировать свою позицию — ребенок действительно испытывает меньший дискомфорт, если визиты отца ожидаемы и предсказуемы, установление любого стабильного ритма благотворно для детской психики, тем более в кризисной ситуации. Возможность подготовиться к встрече предохранит от неприятных сюрпризов, например присутствия нежелательных гостей, или просто от того, что ребенок или мама вдруг окажутся в непригодном для общения настроении. Если папа намерен забирать ребенка к себе, маме легче будет планировать образовавшееся свободное время. Но любая предварительная договоренность подразумевает гибкость в применении. Не забудьте, предлагая определенный режим встреч, дать понять, что вы готовы и к обсуждению «внеплановых» идей, а также настройтесь на то, что не все проекты выполняются в точности. И имейте в виду, что если вы «перегнете палку», регламентируя общение ваших детей с отцом, он может отказать вам в незапланированной помощи даже в форс-мажорных обстоятельствах.

«Сколько папы» — взвешивать ли в граммах?

В вопросе о том, сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным, не стоит давать волю абстрактным идеям и влиянию чужих примеров. Принцип «лучше меньше, да лучше» предохранит вас от того, чтобы невольно навязывать папе или детям свои представления о необходимости их общения. На какую-либо «справедливость» в распределении времени и усилий, посвящаемых воспитанию подрастающего поколения, не приходится рассчитывать даже в самых благополучных семьях. Возможности делиться своими душевными и физическими силами, на самом деле, неодинаковы у разных людей, и «из-под палки» как правило, ничего хорошего не выходит. Пусть лучше папа проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут радостными для обоих, чем требовать, скажем, выполнения ежесубботней «повинности», не приносящей никому ни удовольствия, ни пользы. Конечно, тяжело бывает маме, вынужденной отвечать на постоянные вопросы: «Когда придет папа?» — что-то уклончивое и неопределенное. Но чем быстрее вы сами поверите в то, что ценность общения измеряется отнюдь не количеством человеко-часов, тем больше уверенности и оптимизма удастся передать малышу. Рассказать же бывшему мужу, что ребенок по нему скучает, вполне уместно — только не в форме упрека, а в качестве подкрепления уверенности в том, что его внимание по-прежнему необходимо сыну или дочке.

На чьей территории встречаются дети с бывшим мужем?

Немаловажно, на чьей территории будут происходить встречи «отцов и детей». Если «предразводные страсти» были накалены настолько, что маме с папой тяжело даже видеть друг друга, может быть, нужно поискать посредников — родственников или общих друзей? Но в этой роли могут выступить лишь люди, к которым все вы, включая детей, сумели сохранить уважение и доверие. Очень важно, чтобы они были способны удержаться от оценочных суждений, личных комментариев. Если папа хочет, чтобы сын или дочь гостили у него, стоит обговорить бытовые моменты, напомнить о важных для ребенка особенностях его ежедневного режима или питания, — но не пытаться инструктировать слишком подробно. Ничего страшного, если в гостях у папы будет немного другой уклад, чем дома. А почувствовав ваше доверие, отец и сам ответственнее подойдет к приему маленьких визитеров. Конечно, если ребенок, отправившись к папе, проводит целый день возле телевизора или компьютера, это не лучший вариант. Можно, не ударяясь в критику, предложить какие-то варианты «культурного досуга», рассказать об интересных спектаклях или выставках, попросить отца отвести ребенка на прогулку в парк. Хорошо, если по возвращении малыш с удовольствием делится с мамой впечатлениями о дне, проведенном в папиной компании. Но, услышав о каких-то неожиданностях, постарайтесь не меняться в лице и не хвататься за телефон, чтобы отчитать «безответственного» родителя. Просто продумайте способы, которыми можно будет избежать нежелательных моментов в следующий раз.

Когда отец приходит навещать детей, маме, конечно, трудно не чувствовать дискомфорта. Слишком многое напоминает о прошлом, когда вы все были одним целым — семьей. Может быть, удастся договориться, чтобы вы могли уходить из дома и посвящать время своим личным делам? Если же папа не готов оставаться с детьми один, придется напомнить себе о том, что былого не воротишь, и учиться выстраивать новые отношения в новых обстоятельствах. Чем меньше напряжения вам удастся испытывать — или хотя бы выказывать — в первое время, тем больше надежды, что вскоре для него не будет оснований. Кстати, нередки ситуации, когда, видя бывшую жену спокойной, уверенной и доброжелательной, мужчины начинают всерьез задумываться о верности принятого некогда решения о расставании. Таким образом возрастают ваши шансы если и не на восстановление семейного союза, то хотя бы на некоторую «компенсацию за моральный ущерб».

Как общаться с бывшим мужем

Не упускайте удобного случая выразить бывшему мужу признательность за его заботу о детях. Даже если вы в глубине души считаете, что все, что он делает, — его прямая обязанность и к выполнению этих обязанностей он и так относится не слишком добросовестно, — попробуйте сделать вид, что вас искренне восхищают его «отцовские подвиги». Для этого не нужно лицемерить — обычно достаточно отчетливо представить себе, что происходило бы, если он не счел нужным делать и того, на что способен сейчас. Конечно, при условии, что участие, которое бывший супруг принимает в жизни детей, приносит им радость и облегчение ваших насущных забот. Люди чувствительны к похвалам и подтверждению значимости своей роли, независимо от объективности их заслуг. И хотя на первый взгляд кажется, что восторги по поводу «само собой разумеющихся для порядочного человека» действий неестественны, практика показывает, что часто это самый продуктивный путь к тому, чтобы поводы радоваться и восхищаться обрели под собой реальную почву. Но поищите такую форму, которая даст «заботливому папе» понять, что вы ни в коей мере не пытаетесь вернуть ушедшее: то, что вы говорите ему «от имени матери», никак не связано с вашим отношением к нему как мужчине и бывшему мужу, не имеет никаких скрытых целей. Ощущение, что претензии и притязания оставлены в прошлом, но при этом вы цените то хорошее, что можете сделать друг для друга и детей, — хороший фундамент для долгосрочных отношений взаимопомощи и поддержки, которая вам пригодится вне зависимости от того, как сложится дальнейшая жизнь.

Что говорить ребенку в случае развода?

Нужно сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно будет привыкнуть — и вы готовы помочь ему в этом. Удержитесь от искушения самой искать у ребенка поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу «тянуть» его в свою сторону. Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим. Ему необходима уверенность в том, что решения и действия родителей — разумны и обоснованы. Что родители, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие. Поэтому будьте осторожны, обсуждая с ребенком или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об ушедшем отце, какие бы основания он для этого ни давал. Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств. Огромная разница между: «Папа не живет с нами, потому что не хочет» — и «потому что не может» или «мы решили, что так нам всем будет удобнее». И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, — как можно скорее поверьте и сами в то, что ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями вы потихоньку справитесь. Обращайте внимание — и детей, и в первую очередь свое — на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения, а к огорчениям и неудачам попробуйте относиться по принципу «об этом я подумаю завтра». И даже если ваш бывший супруг вовсе не желает помогать вам и заботиться о детях, — не отчаивайтесь. Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и «чудесные прозрения». Копить в себе обиды и думать о том, «что было бы, если. » — означает понапрасну растрачивать те силы, которые нужны вам для нового пути. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд — и не захлопывайте накрепко за бывшим мужем двери. Пусть он будет вправе рассчитывать на ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья маленького человека, которого вы вместе произвели на свет.

Права отцов после развода: как наладить контакт с ребенком

В 2013 году Украина была на 3 месте в списке стран с большим количеством случаев расторжения браков, в 2015 году перекочевала на первое место, говорится в отчетах Госстата. А как утверждают юристы, после развода из-за конфликта с «бывшими» в худшем положении остаются именно мужчины, которые теряют возможность общаться с родным ребенком (детьми) и сами дети. Корреспондент ГолосUA выяснял, как отражается на детях запрет на общение с родным отцом и так ли все печально с точки зрения гарантируемых законом прав.

Невозможность применить право влиять на жизнь ребенка, воспитывать его, заботиться о немпосле развода, для украинских мужчин крайне актуальна. Об этом автор материала подумала, когда на сайте Президента Украины 14 апреля 2016 года появилась петиция №22/023129-еп, размещенная Шевченко Юрием Алексеевичем. Целью петиции является «предоставление одинаковых прав на ребенка после расторжения брака». По мнению автора петиции, после развода бывшие жены активно препятствуют общению отцов и детей.

«Пользуясь законодательной «крышей», часть так называемых «мамочек», постоянно дискриминируют своих бывших мужчин в их правах на общение с ребенком. Своими позорными действиями они препятствуют встречам отца и ребенка, не дают общаться по телефону и настраивают ребенка против самого отца и его родных. Ребенок же служит лишь ширмой от закона, инструментом шантажа и личного обогащения за счет ребенка», — говорится в петиции.

При этом, несмотря на то, что в петиции написано о довольно распространенном сценарии поведения жен после развода, за почти 2 месяца эта петиция набрала лишь 13 подписей из 25000 необходимых, то есть мало.

Получается, проблема есть, но граждане «не включаются» в процесс ее разрешения. Однако надо отметить, что игнорирование проблемы не делает ее менее значимой для десятков тысяч мужчин, живущих в Украине и переживших развод.

Развод и девичья фамилия

По информации Госслужбы статистики, в 2015 году на 295 000 заключенных браков в Украине приходилось 130,7 тысячи разводов. То есть расставались 44,3% супружеских пар. А если принять во внимание гражданские браки, которые также распадаются, то уровень разводов в Украине, по данным специалистов, достигает 61%.

Корреспондент ГолосUA провел опрос мужчин, которые после расторжения брака фактически лишились права видеть своих малолетних детей, хотя не было никакого решения суда о лишении их родительских прав. Нужно было выяснить, что или кто именно мешает мужчинам осуществлять свои родительские функции по отношению к родному ребенку после развода.

Так, Алексей, работающий программистом, сообщил журналисту, что поводом для развода стала очередная эмоциональна вспышка его жены, которая заподозрила его в супружеской измене. Ему не удалось сдержать себя, начался семейный скандал и в пылу ссоры оба заявили, что развод – лучшее решение в данном случае.

«Развод это тяжело вдвойне, когда надо идти в суд, говорить об этом чужим людям да еще выслушивать обидные слова женщины, которую я любил. Сейчас я понимаю, что в моей ситуации надо было не поскупиться на адвоката, который бы склонил симпатию суда на мою сторону. Это помогло бы мне оставить дочь рядом с собой. Ведь я хорошо зарабатываю, обеспечен жильем, тогда как жена вернулась к родителям, собственного дохода не имела и только недавно нашла работу. Но суд тогда учел, что она получит помощь и поддержку родителей, а также ее адвокат убедил судью, что ребенку будет лучше с мамой, чем с папой. Я, правда, не понимаю, чем я плох как родитель, если на момент развода у меня не было на стороне романов, и домой я женщин не приглашал. Алкоголем я не злоупотребляю, моя работа требует ясной головы. Я физически здоров и способен содержать дочь и воспитывать ее. А поскольку я однолюб, то навряд ли в ближайшее время соберусь привести чужую женщину домой или официально жениться. Так что, считаю, суд просто пошел по привычной стезе, повинуясь стереотипному мнению, что детям якобы лучше с мамами», — рассказал о ситуации Алексей.

Он также добавил, что теперь, после развода, его жизнь в основном состоит из работы и попыток добиться права видеться с дочерью.

«Бывшая решила, что мне не надо видеться с дочкой. Когда я звоню, она не зовет ее к телефону, а пару раз пришел домой к родителям бывшей, мне не открыли двери. Но мне бывшая так и сказала по телефону: не пущу. Дочке Саше всего шесть, она не может постоять за себя. Но я уверен, что она спрашивает, почему папа не приходит. Я готов посещать дочь по графику, если бывшая жена будет согласна. И я же не отказываюсь платить алименты, и так деньги передаю, дополнительно, поскольку девочка растет, ей нужны хорошие питание, одежда», — завершил свой рассказ мужчина.

Он считает, что нужно обращаться в суд, чтобы добиться реализации своих родительских прав. Алексей уже говорил с юристами, которые ведут бракоразводные процессы: «Они мне сказали, что развод не означает, что меня лишили родительских прав, и что бывшая нарушает закон, если не дает мне видеться с дочкой».

Архитектор в строительной фирме Сергей рассказал ГолосUA свою историю с разводом и борьбой за право быть папой для дочки Кати.

«Я периодически приходил с работы «подшофе». Приблизительно раз в две недели. Но дома не устраивал «продолжение банкета», просто ложился спать. Я всегда очень серьезно относился к родным, к жене, дочери и считал: даже если так сложилось сегодня на работе, что нужно было сказать несколько тостов, это не повод устраивать дома дебош. Я общаюсь с разными заказчиками, и некоторые, как мне кажется, хотят проверить, насколько надежен тот, кто нарисует им новый дом. А мужчина после пары рюмок коньяку становится как открытая книга. Сразу видно, какой человек и можно ли с ним работать. Вот и приходится по роду службы иногда бывать на застольях, работать «печенью». В общем, однажды жена сказала, что устала от меня и от моей работы. Заявила, что если мне так хорошо допоздна работается в офисе, то я могу вообще туда переехать на ПМЖ. После этого, опустив детали конфликта, мы начали оформлять документы на развод», — сказал он.

Кате, дочери Сергея, 11 лет. По его словам, сейчас он работает ради того, чтобы обеспечить ей будущее. Алименты платит исправно, но почти не видит дочь, поскольку бывшая жена врет ему чуть ли не в лицо.

«Если я увижу Катю раз в месяц – это счастье. Но в основном я слышу по телефону отговорки жены: Катя сегодня пошла на танцы, потом к репетитору, потом на массаж. Я звоню дочери, а она мне: мама сказала, что я могу видеть тебя раз в месяц. Как-то мы гуляли по городу, а ребенок говорит: папа, а ты правда алкоголик? Но я не алкоголик, я не держу дома спиртного, не устраиваю вечеринок, и уж если выбирать напиток, то предпочту стакан молока на ночь, чем алкоголь. В суде я об этом сказал, но судья спросил Катю, с кем она хочет остаться, она сказала: с мамой. Я потом говорю ей: ты меня любишь? Кивает. А чего же ты к маме попросилась? «Испугалась, мама очень злилась, когда ты пришел к нам в костюме, с цветами и сказал, что тебя повысили на работе. Она потом кричала много чего плохого. Запретила мне в гости к тебе ходить», — ответила дочь.

Сергей надеется, что однажды бывшая супруга сменит гнев на милость. «Мы ведь люди, можем договориться. Я очень хочу, чтобы Катя оставалась моей дочкой, хочу видеть, как она растет, гулять с ней, баловать подарками», — сказал он.

Что касается эмоционального аспекта супружеских разводов, то взрослым надо знать: детям эти ссоры и расставания еще аукнутся, во взрослом возрасте усложнят им жизнь в обществе, сообщил ГолосUA психолог Владимир Савинов. По его мнению, решение женщины оградить ребенка от биологического отца лишь навредит маленькому члену семьи.

«Если она не допускает ребенка к отцу и отца к ребенку — это может быть как плохо, так и хорошо. Тут могут быть объективные обстоятельства. Если она объективно ограждает дитя от насильника, алкоголика, наркомана, то это во благо ребенку, это нормально, правильно, я считаю.

Но нужно проверить, насколько этот запрет ребенку видеться с отцом объективен или субъективен. Ведь это может быть нормальный мужчина без отклонений, а женщина воспринимает его через призму своих психологических травм и незаживших ран после конфликта, преувеличивает в несколько раз опасность от мужчины и передает свою тревогу ребенку. И чаще всего чувства женщины в таких ситуациях, я считаю, субъективны: они недооценивают пассивное влияние отца и переоценивают его негативное влияние на ребенка», — сказал эксперт.

Он обратил внимание на то, что искусственный запрет на общение с отцом лишит ребенка во взрослой жизни многих полезных качеств и навыков.

«Будучи очевидцем ссоры родителей и развода, ребенок усваивает такую модель поведения такую: есть ситуации, когда нельзя договориться и проще разорвать отношения, хлопнуть дверью, «построить стену» между собой и другими людьми; ребенок не учится договариваться, избегает проблемы и убегает от нее. В то время как здоровое убеждение таково: конфликт разрешаем с помощью переговоров, суда, привлечения более авторитетных лиц. Мне также известно, что после развода некоторые матери могут настраивать ребенка против отца, «накручивать его». Тогда ребенок начинает видеть людей под негативным углом зрения, в его поведении появляется злость. У ребенка формируется установка: люди в большинстве своем плохи, их надо либо избегать, либо притеснять», — сказал психолог.

По его мнению, скандальный развод родителей и действия матери на то, чтобы оградить ребенка от влияния отца чреваты серьезными последствиями для взрослой жизни как мальчика, так и девочки.

«Если мать девочки ограждает ребенка от общения с отцом, то она не получает с детства мужской заботы и в последующем у нее будут опасения, страх мужчин. У девочки сложится убеждение, что мужчины – опасные существа и их надо избегать. Повзрослев, женщина будет бояться мужчин, они это почувствуют и будут избегать ее, такую «колючую», — сказал психолог.

Он уточнил: мальчику с опытом запрета на общение с папой будет не легче.

«Если же мать мальчика ограждает его от общения с отцом, то у него не сформируется модель нормального мужского поведения, не будут развиты мужские качества, как у мальчиков, которые находились под влиянием адекватных отцов. Более того, если ребенок невольно стал очевидцем разрыва отношений родителей и их развода, он не будет знать, как правильно расставаться с людьми. Возможно, он будет слишком привязчивым к людям. Он не получит навык мирно расходиться с людьми – коллегами, друзьями, влюбленными», — уточнил Владимир Савинов.

По его наблюдениям, дети обоих полов, которым матери запрещали видеться с папами после расторжения брака, имели низкую жизнестойкость и способность переносить житейские бури: «Жизнестойкость здорового человека включает в себя умение просить помощь. Бывает такое, что перед разводом женщина заявляет мужу, что не хочет от него ничего, не просит алиментов. Ребенок, который это слышит, с большой вероятностью вырастет с установкой, что он со всеми проблемами должен разбираться сам. Но это снижает его жизнестойкость».

Законный папа

Юристы уверены, что в обоих случаях бывшие жены злоупотребляют возможностью влиять на жизнь ребенка и его взаимоотношения с отцом. Ведь в обоих случаях речь идет, как можно предположить, об адекватных людях, которым никогда не предъявляли обвинения в насилии над женщинами или детьми или в асоциальном поведении.

А если это так, то нет оснований ожидать, что этот отец негативно повлияет на мировоззрение и судьбу ребенка.

В юридической Фирме Крушинских так прокомментировали наличие родительских прав отца, когда он разорвал официальные брачные отношения с супругой: «Семейный кодекс Украины стоит на стороне ребенка. Право влиять на ребенка при разводе остается у биологических отца и матери, закон не ограничивает возможность общения обоих родителей с детьми. Об этом говорится в статье 141 Семейного кодекса Украины».

Юристы также предупредили: решающим моментом в выборе постоянного места жительства ребенка после развода его родителей является именно судебное заседание. Если отцу или матери не удалось доказать свою финансовую, моральную состоятельность, готовность и возможность заботиться о детях, суд примет сторону того, у кого более сильные аргументы и более убедительные факты.

«Как правило, у матери. Сложилась традиция считать, что мамы заботятся о детях лучше, чем отцы. Это не всегда отвечает истине. Но зачастую к разрешению подобных споров суды относятся формально.Соответственно, если при разводе супругов не привлекли адвокатов, то суд часто может не учесть интересы одной из сторон», — сказал ГолосUA юрист Александр Пономаренко.

Но в этой ситуации бывшие супруги равны в своих правах, считает юрист Центра правовой информации и консультаций Оксана Шлегель. Она пояснила: в Украине действует норма закона, которая наделяет отца и мать даже после развода абсолютно равными правами в отношении их биологического ребенка. Так что даже если отец чувствует, что в суде были ущемлены его права, он может законно потребовать встреч с ребенком.

«В частях 2,3 статьи 157 Семейного кодекса сказано: тот из родителей, кто проживает отдельно от ребенка, обязан принимать участие в его воспитании и имеет право на личное общение с ним. Тот из родителей, с кем проживает ребенок, не имеет права препятствовать тому из родителей, кто проживает отдельно, общаться с ребенком и участвовать в его воспитании, если такое общение не препятствует нормальному развитию ребенка. Если нет решения суда или соответствующего органа опеки и попечительства об ограничении общения отца с ребенком, то они имеют право на беспрепятственное общение между собой», — прокомментировала ситуацию юрист.

А адвокатВалентин Крушинскийв эфире телеканала «Киев», сообщил, что запретить папам общаться с детьми после расторжения брака можно только в случае, если мужчина лишен родительских прав. Женщины этим иногда злоупотребляют возможностью именно таким образом отдалить папу от ребенка.

При этом, по его словам, при разводе в семье, где есть несовершеннолетние дети, бывают довольно острые ситуации, в сравнении с которыми запрет на встречи с ребенком – меньшее зло. Например, ситуация, если бывшая супруга собирается уехать за рубеж и увезти с собой ребенка, но биологический отец против.

«У него могут быть веские причины не отпускать свое дитя за границу и он не дает согласия на эту поездку для ребенка. Тогда женщина подает в суд иск с требованием лишить мужчину родительских прав. Я лично считаю, что это законно, но аморально. При этом официально лишить отца права общаться с ребенком, заботиться о нем может только суд. Но для этого нужно, чтобы этот мужчина действительно вел себя асоциально и представлял угрозу для своего чада», — сказал Крушинский.

И описал случаи, когда закон и государство могут обоснованно встать между отцом и его биологическим ребенком.

«Лишение родительских прав возможно, если кто-то из родителей не забрал ребенка из роддома, когда родители не обеспечивают надлежащей заботы по отношению к ребенку; когда родители совершили преступление по отношению к своему ребенку,когда родители хронические алкоголики или наркоманы. Это основные причины обозначенные в законодательстве. Инициировать лишение родительских прав может не только орган опеки и попечительства, но и отец, мать, а также особа, с которой ребенок проживает — бабушка или дедушка.Также могут начать процесс соседи, учитель, директор школы, если видят, что ребенок выглядит голодным, в грязной одежде, болен, распивает слабоалкогольные напитки или курит в публичном месте. Родственники могут сразу подать в суд иск с целью лишения родительских прав, а посторонние люди могут действовать через местный орган опеки и попечительства», — сказал адвокат.

Он отметил также, что ненадлежащее исполнении родительских обязанностей нужно доказать. Для этого участковый и орган опеки соберут характеристики с мест работы родителей, пообщаются с учителями или воспитателями ребенка, поставят нужные вопросы близким родственникам, соберут все доказательства, если такие имеются.

При этом юрист Оксана Шлегель рассказала, каков именно процесс оформления судебных документов мужчиной, если его бывшая супруга необоснованно запрещает ему видеться с ребенком.

«Статьей 159 Семейного Кодекса Украины предусматривается судебный способ разрешения споров по участию в воспитании ребенка. Если тот из родителей, с кем проживает ребенок, совершает препятствие родителю, проживающему отдельно, в общении с ребенком и в его воспитании, в частности, если он уклоняется от выполнения решения органа опеки и попечительства, второй из родителей имеет право обратиться в суд с иском об устранении этих препятствий. Суд определяет способы участия одного из родителей в воспитании ребенка (периодические или систематические свидания, возможность общего отдыха, посещение ребенком места его проживания и тому подобное), место и время их общения», — сказала она.

По словам правоведа, в этом процессе решающая роль отведена органу опеки и попечительства.

«Решение органа опеки и попечительства обязательно к выполнению. Статья 158 Семейного кодекса Украины устанавливает, что по заявлению матери, отца ребенка орган опеки и попечительства определяет способы участия в воспитании ребенка и общении с ним родителя, проживающего отдельно от него. Статьями 158, 159 Семейного Кодекса Украины устанавливаются варианты решения споров между родителями относительно участия в воспитании ребенка родителя, проживающего отдельно. Лицо, которое уклоняется от выполнения решения органа опеки и заботы, обязано возместить материальный и моральный ущерб, нанесенный родителю, проживающему отдельно от ребенка», — уточнила она.

Так что мужчинам стоит побороться за свои права. Ведь речь идет не столько о выяснении отношений с бывшими, сколько о будущем их детей.

Общение отца и дочери после развода

2 года на сайте
пользователь #1854808

Тема самая обыкновенная, мы разводимся и не можем услышать друг друга по общению с ребенком.

Перестали жить еще в конце весны прошлого года, изначально муж хотел все вернуть, но поступки сделаны и одних слов хочу было мне мало. К ребенку он особо не тянулся никогда. Когда жили вместе он конечно с ней сидел, именно в прямом смысле сидел, не играл или развивать, а просто сидел. Включал мультики и все.

Сейчас во время развода я пыталась несколько раз затронуть тему общения его с ребенком:
— Ты будешь общаться с ребенком?
— Да
— как часто?
— я сам решу, когда мне общаться.

И по большому счету пусть решает сам, я готова в какие-то моменты подстраиваться под него и его встречи с ней.
Но последний раз он пропал на более 2 недель из ее жизни, до этого стабильно появлялся 1 раз в 1-2 недели. И пишет предложение забрать завтра ребенка на 1 час!! Для меня это категорично не правильно, если ты хочешь называться папой, то приезжай минимум на полдня и проводи с ней время, воспитывай, чтобы для нее это был не просто стресс.

По его работе: он периодически может уходить с работы в обед + у него абсолютно полноценные выходные, которые никогда не заняты работой.

Платить он готов только то, что обязан по закону 25% от официального заработка — тоже смешно, но пусть так, только показывает его отношение к ней.

Так вот вопрос у меня в том насколько я права сейчас, что запрещаю приезжать на 1-2 часа, а хочу чтобы он участвовал полноценно в жизни ребенка? Правильное ли у меня мнение, что ребенку только хуже от столько редких и кратковременных встреч. И как донести до бывшего супруга??

Пять фраз, которые нельзя говорить ребенку после развода

— Да иди ты ровно, что ты вешаешься на заборы, как твой папаша-алкоголик! — окрик бабушки веселого трехлетнего пацана заставил вздрогнуть не только его, но и меня. Ребенок повесил голову и покорно поплелся рядом с бабушкой.

— Хватит капризничать, ведешь себя, как отец, — раздраженно шипит на сына разведенная подруга. Мальчик исподлобья смотрит на нее и уходит в комнату.

Многие родители, оказавшись в ситуации развода и сами находясь в тяжелом для себя эмоциональном состоянии, не знают, как грамотно общаться с детьми в этот непростой период. И, поглощенные своими чувствами, часто не отдают себе отчета, что случайно брошенное слово может быть больнее, чем пинок или пощечина.

О том, какие фразы нужно исключить в общении с ребенком, чтобы это не отразилось на нем в будущем, подсказывает семейный психолог Ирина Чеснова.

1. «Папочка твой — подлец» («А мама — стерва»)

Ребенок любит обоих своих родителей и всегда безусловно. Поэтому ему одинаково больно, когда мама ругает папу, и когда папа – маму. Не делайте этого, пожалуйста. Не настраивайте ребенка против другого родителя. Не втягивайте его в ваши сложные, незавершенные отношения. Не заставляйте его выбирать, это мешает ему развиваться и разрушает его!

Как нужно: решайте все вопросы между собой за закрытыми дверями, без участия детей. Очень важно, чтобы вы смогли найти в себе силы проработать обиду и злость друг на друга и начать выстраивать новые – уважительные – отношения между собой. Развод возможен лишь между супругами, но не между родителями. Вы навсегда остаетесь мамой и папой своим детям, и всем будет лучше, если в вопросах их воспитания вы сможете договариваться и станете союзниками. Чем бережнее вы друг к другу относитесь, тем лучше душевное состояние детей.

2. «Он тебя не любит, потому и не приходит» («Папа нас бросил, ты ему не нужен»)

В этих фразах – много женской боли, адресованной тому, с кем не получилось жить долго и счастливо. Но ребенок здесь ни при чем. Ему невыносимо слышать, что другой родитель забыл о его существовании и избавился, как от ненужной игрушки. Зачем ему эта информация? Чтобы сделать вывод, что он недостаточно хорош и недостоин отцовской любви?

Как нужно: Простыми и понятными словами скажите ребенку: «мы с папой приняли решение жить отдельно, и папа переезжает (переехал) в другое место. Но мы остаемся твоими родителями. Мы тебя очень сильно любим , и у тебя, как и прежде, будет и мама, и папа. Просто папа теперь живет в другом месте. Это только наше взрослое решение. Ты здесь совершенно ни при чем».

Если отец ребенка не рвется общаться с ним, обещает встретиться, но не выполняет свои обещания, и ребенок задает вопросы, ответьте: «дело не в тебе, дело не в том, как ты себя ведешь, просто взрослые люди тоже могут ошибаться». В любом случае, всячески подчеркивайте даже редкие проявления внимания со стороны бывшего мужа – тогда ваш ребенок будет чувствовать себя любимым (а не брошенным). Для него это жизненно необходимо.

3. «Ты такой же/такая же, как твой отец!» («Ты весь/вся в мать!»)

Чувства раздражения и обиды невольно выливаются на того или ту, кто так похож(а) на бывшего супруга – так же ходит, смотрит, говорит и держит ложку. На детей переносится негатив, «предназначенный» совсем другому человеку. Не делайте из них мальчиков и девочек для битья. Еще раз повторю: они здесь совершенно ни при чем.

Как нужно: Постарайтесь сквозь завесу раздражающих вас черт разглядеть в своем ребенке не тень его отца или матери, а отдельного настоящего человека, начать узнавать его (именно его), замечать и поддерживать все хорошее, светлое, индивидуальное.

4. «Это ты у папочки нахватался? Не пущу больше к нему, будешь дома сидеть, пока не поймешь»

Если вас не устраивает то, как ребенок проводит время с другим родителем и чему становится свидетелем, нужно обсуждать это с другим родителем, а не наказывать ребенка «в воспитательных целях».

Как нужно: Постарайтесь прийти с бывшим партнером к общему решению, как проводить ребенку время – что делать можно, что нельзя, что есть, когда ложиться спать. Противоречивые родительские послания вредят ему. Гораздо полезнее и безопаснее, когда родители вырабатывают единые правила воспитания.

5. «Папы у нас больше нет, мы живем одни»

Развод — это не смерть одного из родителей. Ребенок должен знать, что папа (мама) у него есть. Не внушайте ему страх одинокого положения.

Как нужно: см. пункт 2 — говорите, что другой родитель жив и живет в другом месте.

ВАЖНО

Моменты, на которые нужно обратить внимание

1. Говорите о будущем

После того, как расставание с другим родителем состоялось, говорите с ребенком часто и по чуть-чуть. Обязательно говорите с ним о будущем – что в нем (хорошего и неизменного) ребенка ждет: с кем и где он будет жить, когда будет встречаться с другим родителем, что придется поменять, а что в его жизни сохранится. Каждый вечер рассказывайте ему планы на завтра и выполняйте их. Постарайтесь резко не менять распорядок дня и бытовую обстановку. Развод родителей – это потеря всего, к чему ребенок привык. Это потеря стабильности и полная неизвестность. И очень важно показать ребенку перспективу, удержать почву под его ногами, тогда он почувствует, что жизнь не рушится, и в ней есть место новому и интересному.

2. Главное — регулярность

Все знают, что общение с ушедшим родителем у детей должно сохраниться, даже если родители не до конца выяснили отношения друг с другом. Желание быть рядом, привязанность, теплота, любовь – они не вырастают ниот куда . Они вырастают из постоянного взаимодействия и общих эмоций. Здесь играет роль даже не количество проведенного вместе времени, а регулярность общения. Можно создавать ритуалы: папа (мама) приезжает два раза в неделю и читает ребенку книжку на ночь или в выходные ведет его куда-то гулять. Главное — постоянство. Чтобы ребенок точно знал, когда он встретится с папой (или мамой). Это сильно снижает тревогу, помогает переносить разлуку и делает жизнь предсказуемой.

3. Опасность: равнодушие!

Бурное выражение эмоций ребенком (пусть даже сильных и негативных), связанных с расставанием мамы и папы, протест, гнев – это хорошо. Гораздо хуже и серьезнее, если этих эмоций нет, если ребенок слишком послушен, выглядит безучастным, равнодушным и делает вид, что его родительские «разборки» не касаются. Это – сигнал неблагополучия. Другие тревожные симптомы: обострившиеся страхи, повышенная плаксивость или агрессивность, сонливость, нежелание выходить из дома, навязчивости (грызет ногти, выдергивает волосы, сосет пальцы), тики, речевые нарушения, нарушения концентрации внимания. Обязательно обратитесь к специалистам – психоневрологу и психологу.

4. Не стыдитесь своих чувств

Если вам плохо из-за ситуации развода, не стесняйтесь своих чувств, не прячьте эмоции и слезы. Не делайте вид, что «это не важно» и вам все равно. Наиболее эффективная позиция: «да, я сожалею и переживаю, что так все случилось, но я с этим справлюсь». Так вы показываете своему ребенку, что он не одинок в своих переживаниях, что плакать, когда больно – это нормально, и своих чувств не надо стыдиться, но вы – сильный человек, вы поможете себе и поддержите его.

5. Дети — не жилетка

Не превращайте детей в переговорщиков, миротворцев, третейских судей или жилетку. Не просите их пожалеть вас. Они не должны быть вашей опорой. За поддержкой вы всегда можете обратиться к другим взрослым.

Читайте также

“Подросток постоянно забывает, что его любят”

Публикуем пост студентки, который точно пригодится родителям, пытающихся воспитывать подростков

Мама четверняшек из Петербурга: «Строгий режим – единственное спасение от полного трэша!»

Сегодня первой за полвека четверне Петербурга исполняется годик

Обнимая робота, тупеет человек: Чем опасно увлечение детей компьютерами и продвинутыми куклами

В чем главная опасность увлечения детей компьютерами, рассказывает детский психолог

Конгресс индустрии детских товаров: Как государство помогает решать проблемы экспорта российских товаров для детворы

Эти и другие вопросы обсудят 25-26 сентября в Москве в ЦВК «Экспоцентр»

График прививок для детей в 2018 году

Как выглядит график прививок для детей в 2018 году, какие вакцины должны быть в «послужном списке» у нынешних школьников, чтобы уберечь детский организм от опасных инфекций, мы выяснили вместе с экспертами

Поздравления с Днем матери 2018 в прозе и стихах

Мама — это первый человек, которого мы встречаем при рождении. Ее забота и теплота окружает нас в течение всей жизни, не важно сколько вам лет. «Комсомолка» предлагает свои варианты поздравлений с днем матери, который в 2018 году приходится на 25 ноября

Имена для девочек: как выбрать то, которое подойдет вашей дочери

Имя чаще всего характеризует человека, его личность и будущее. Поэтому мы советуем обратить пристальное внимание на его выбор

Значение имени Анастасия

Имя Анастасия считается одним из исконно русских, не зря во многих сказках именно так называли главных героинь, которые отличались и красотой и умом. «Комсомолка» рассказывает, какое значение у имени Анастасия

Фитнес в декрете: 10 простых упражнений для мам, чтобы быстро подтянуть фигуру

В Челябинске придумали комплекс, который выполняется, не отходя от коляски [фото, видео]

Малыш побил мировой рекорд, заговорив на 9-й неделе после рождения

Первые слова мальчика были: «Я люблю тебя!» [видео]

Роль бабушек и дедушек в воспитании детей: чему старшее поколение может научить внуков

Многие мамы уверены, что бабушки и дедушки могут только разбаловать детей

Вышивка лентами пиона для начинающих

Если вы уже почувствовали свою уверенность в вышивке лентами, то предлагаем для вас урок, который будет сложен для начинающих, но оптимален для тех, кто уже успел попрактиковаться

Вышивка лентами подсолнуха для начинающих

Самим делать ленты, окрашивать их и вышивать ими будет интересно не только начинающим, но и умелым мастерам. А раскроет секреты Маргарита Тихонова, мастер из Санкт-Петербурга

Чем занять ребенка летом

«Комсомолка» озаботилась этим вопросом и предлагает несколько идей

C кем можно оставить ребенка: автоняни, бебиситтеры и гувернантки

Лето — тот сезон, когда детей часто бывает не на кого оставить: родители на работе, а бабушки-дедушки далеко или тоже заняты. «Комсомолка» решила изучить вопрос, с кем можно оставить ребенка, если у самих не получается остаться дома

Вышивка лентами тюльпана для начинающих

Справятся даже начинающие рукодельницы

Как найти няню для ребенка

«Комсомолка» дает несколько советов как подобрать няню, чтобы потом не пожалеть об этом

Дневник трижды мамы: «Три одинаковые игрушки — не гарантия мира»

Продолжаем публиковать записки Анастасии Аксяновой. Часть сорок третья, в которой дети начинают говорить и некоторые даже становятся способны на человеческие переговоры [фото, видео]

Возрастная категория сайта 18+

Смотрите еще:

  • Купить недорогой земельный участок у моря Участки недорого Срочно куплю участок от хозяина в Овидиопольском районе. Земельные участки, Одесская область, Овидиопольский, Большая Долина , Возле воды , Дома, дачи, недорого , Инвестиционные проекты , Недвижимость для бизнеса , Участки недорого Совершенно […]
  • Земельный участок поведники поиск земельных участков Земля в Поселке Поведники фильтр земельных участков Землю под ИЖС в Поведниках Вокруг поселка – густой лесной массив. Коммуникации: Электричество 3 фазы 15квт, готов проект газификации. Вся инфраструктура в пешей доступности: магазины, аптека, […]
  • Потомки есенина хотят подать в суд на безрукова Потомки Есенина в ужасе от "шедевра" Безрукова Они хотели подать в суд на авторов сериала, но, по здравом размышлении, решили не унижаться. У родного внука Есенина (от жены Зинаиды Райх) и правнучки Анны увиденное вызвало отвращение, недоумение, а порой откровенный […]
  • Как купить жилье в другом регионе за материнский капитал Можно ли продать квартиру за материнский капитал и купить в другом городе? Здравствуйте у меня такой вопрос я купила квартиру за мат-капитал могу ли я продать и купить в другом городе? Нам не подходит экология у меня дети начели задыхатся я хочу переехать в другой […]
  • Полис обязательного медицинского страхования кемерово Территориальный фонд обязательного медицинского страхования Кемеровской области ТФОМС Кемеровской области создан на основании решения Малого Совета Кемеровского областного Совета народных депутатов от 22.06.1993 № 163 «О создании территориального фонда обязательного […]
  • Мировой суд азнакаевского района Мировой суд азнакаевского района 17.08.1964 года рождения, уроженец с. Суюндук Азнакаевского района РТ. Образование . В 1991 году окончил Дагестанский государственный университет г. Махачкалы. Трудовая деятельность. После окончания обучения служил в системе МВД РТ. […]
  • Ст 158 пункт а Статья 158, часть 2, пункт а Группа лиц, несудимые, работа со следствием, ими было совершена кража. Какое максимальное наказание ? Ответы юристов (3) Вам нужно работать с адвокатом. Возможно несколько вариантов развития дела. Нужно больше информации об уголовном […]
  • Список видов медицинской деятельности Приложение N 1. Перечень видов медицинской деятельности, подлежащих лицензированию и аккредитации на территории Воронежской области Переченьвидов медицинской деятельности, подлежащих лицензированиюи аккредитации на территории Воронежской области(утв. постановлением […]