Развод для ребенка 6 лет

Содержание:

Как рассказать ребенку о разводе?

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

  • Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
  • Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
  • Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Основные ошибки родителей

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Практический форум о настоящей любви

Как сказать о разводе ребенку?

Модератор: ИринаВи

Как сказать о разводе ребенку?

Сообщение anny_k » 14 май 2009, 23:52

Сообщение Sergey » 08 янв 2010, 03:16

Сообщение Warija » 08 фев 2010, 22:59

A вот стих Асадова. ЗАМЕЧАТЕЛьНЫЙ! Тронул до слёз!

Битвы словесной стихла гроза.
Полные гнева, супруг и супруга
Молча стояли друг против друга,
Сузив от ненависти глаза.

Все корабли за собою сожгли,
Вспомнили все, что было плохого.
Каждый поступок и каждое слово —
Все, не щадя, на свет извлекли.

Годы их дружбы, сердец их биенье —
Все перечеркнуто без сожаленья.
Часто на свете так получается:
В ссоре хорошее забывается.

Тихо. Обоим уже не до споров.
Каждый умолк, губу закусив.
Нынче не просто домашняя ссора,
Нынче конец отношений. Разрыв.

Все, что решить надлежало,- решили.
Все, что раздела ждало,- разделили.
Только в одном не смогли согласиться,
Это одно не могло разделиться.

Там, за стеною, в ребячьем углу
Сын их трудился, сопя, на полу.
Кубик на кубик. Готово! Конец!
Пестрый, как сказка, вырос дворец.

— Милый! — подавленными голосами
Молвили оба.- Мы вот что хотим. —
Сын повернулся к папе и маме
И улыбнулся приветливо им.

— Мы расстаемся. совсем. окончательно.
Так нужно, так лучше. И надо решить,
Ты не пугайся. Слушай внимательно:
С мамой иль с папой будешь ты жить?

Смотрит мальчишка на них встревожено.
Оба взволнованны. Шутят иль нет?
Палец в рот положил настороженно.
— И с мамой и с папой,- сказал он в ответ.

— Нет, ты не понял! — И сложный вопрос
Каждый ему втолковать спешит.
Но сын уже морщит облупленный нос
И подозрительно губы кривит.

Упрямо сердце мальчишечье билось,
Взрослых не в силах понять до конца.
Не выбирало и не делилось,
Никак не делилось на мать и отца!

Мальчишка! Как ни внушали ему,
Он мокрые щеки лишь тер кулаками,
Понять не умея никак: почему
Так лучше ему, папе и маме?

В любви излишен, друзья, совет.
Трудно в чужих делах разбираться.
Пусть каждый решает, любить или нет?
И где сходиться и где расставаться?

И все же порой в сумятице дел,
В ссоре иль в острой сердечной драме
Прошу только вспомнить, увидеть глазами
Мальчишку, что драмы понять не сумел
И только щеки тер кулаками.

Развод родителей

В каждой семье есть день рождения. Кто-то отмечает день самого бракосочетания, кто-то – день венчания, если он не совпадает с днем официальной регистрации брака. Никто и никогда не отмечает и не запоминает день «похорон семьи, особенно если в семье есть дети — развод родителей.

Не так давно в школах изучали странный предмет: психология семейной жизни. Это была неплохая попытка приучить подрастающее поколение к мысли о том, что брак – это не результат (романтического знакомства, ухаживаний, наконец, свадьбы), а процесс (притирки характеров, учета жизненных ценностей, распределения обязанностей). К сожалению, все хорошее можно испортить до безобразия – в зависимости от степени «счастливости» учительницы, которая вела занятия для школьников.
Но даже те «бывшие дети», которые знали о подводных камнях семейной жизни и были проинформированы, как их обойти, сейчас все также знакомятся, ухаживают и … разводятся. Процесс семейной жизни не выдержал испытания. Не притерлись, не сошлись характерами, стали откровенно раздражать друг друга. Вместо трепетного ожидания встречи в душе поселилось тягостное мучительное нежелание встречаться, даже на кухне за утренним кофе.

День вчерашний
Под звездами вдруг замолчал.
На душе
Как пощечины след: ты чужая…
А в висках,
Словно землю сильнее вращают.
Не дано разобраться, кто лгал, кто мечтал.
Но от боли когда навернется слеза,
Мне бы мужества не оглянуться назад.
Но жестокость зеркал
Оглянуться заставит.

То, что заставляет оглядываться – это боль за детей, нежелание причинить им страдание. Но прежде, чем говорить об этом, нужно подумать… о себе. Именно от вашего отношения к предстоящему разводу с супругом зависит то, как воспримет ребенок новое развитие семьи. Если вы воспринимаете развод как «смерть семейной жизни», то ваш пессимистический взгляд на этот этап жизни станет непосильной ношей для ребенка. Лучше приучайте себя к мысли, что это – изменение семейной ситуации.
Некоторые семьи живут в «предразводном» состоянии годами, и даже десятилетиями. И добиваются того, что «сохранение» семьи вызывает у обоих аллергию, нежелание бывать дома. Не говоря о психологических и соматических реакциях ребенка, который является как бы барометром семьи, у самих супругов может наблюдаться уход в работу, или в болезнь. Иногда навязчивое стремление женщины иметь ребенка тоже может стать сигналом к началу предразвода: очень часто женщине ребенок нужен лишь потому, что ей просто, грубо говоря, не к кому прижаться. А к мужу прижаться она уже не может, потому что стал для нее психологически чужим… Таким образом, мать просто-напросто сбегает к ребенку от отца.

Ради детей?

Зарисовка с натуры. На площадке играет пятилетняя девочка. Рядом – папа, пытается читать газету, и все поглядывает на дочку. Иногда он предлагает ей пойти пройтись, или хотя бы в магазин, или даже предлагает ей поиграть вместе. Девочка раздраженно и насмешливо отказывает, словно испытывая удовольствие оттого, что папа при этом расстраивается. Не знаю, почему он заговорил со мною, возможно, потому что мой ребенок с удивлением глядел на странную девочку, которая не хочет играть с папой. Оказалось, что эта семья на грани разрыва. И папа очень переживает по этому поводу, желая сохранить семью ради ребенка.

Эта девочка жила в цивилизованной семье родителей, которые не имели «отягощающих жизненных обстоятельств» в виде воспитания в неполной семье, то есть изначально воспитывались с позитивной готовностью завести свою семью. Но по разным причинам семейная жизнь не складывалась. Раздражение, вызываемое у обоих супругов не выливалось в скандалы и взаимные упреки при ребенке, но общий эмоциональный тон, игра девочки в «несогласие с папиным решением» говорит о том, что она подсознательно копирует отношение мамы к папе. Играя такую роль, девочка формирует свой жизненный сценарий: она готовится стать для кого-то «Снежной королевой».
Конечно же, многое в жизни травмирует детей. А развод, который стоит на одном из первых мест по психологической «травматичности» и для взрослых, для детей является очень болезненным. Но порой гораздо травматичнее для них – жизнь на вершине вулкана, когда в доме поселяется открытая вражда между супругами, взаимная ненависть, обвинения, интриги, крики, истерики при ребенке. При этом «стороны» (в зависимости от культурного уровня) прямо при детях выливают на «любимых» супругов ушаты грязи, забывая, что для ребенка родители всегда самые лучшие, и что для него чрезвычайно мучительно совершать выбор между враждующими родителями. В «войну» часто включаются и бабушки с дедушками… Жаль, что никто в этот момент не отдает себе отчет, что ребенок становится настоящей жертвой взрослых разборок. И, как следствие, появляются психоневрологические расстройства: от нарушения сна и аппетита до появления тиков и детских страхов. Неужели сохранение семьи (продолжение ее агонии?) ради ребенка важнее, чем сохранить его психическое здоровье, приучать его к лицемерию и интригам?
Все, что они видят в насильственно сохраняемом «во благо детей» браке – это ссоры, отчуждение, противоборство и усталость. Такие дети не могут получить в семье образцы нормального, теплого, заботливого взаимодействия.
Согласно проведенным исследованиям, примерно 50 процентов детей проходят через развод родителей вполне спокойно, без заметного психологического урона. Поэтому, терзаясь опасениями, нанесет ли развод вред вашему ребенку, подумайте, сможет ли он выиграть благодаря разводу? Наверняка вы сумеете найти и хорошие последствия (например, он перестанет переживать из-за ваших ссор, научится делить с вами домашние обязанности, сможет освободиться от бесконечного «перетягивания» из одного лагеря в другой и др.). Сам факт развода не лишает ребенка будущего. Безусловно, ему будет гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения напряжены и конфликтны. Но для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него обязательно должны сохраниться максимально хорошие отношения как с матерью, так и с отцом.

Решение принято. Как подготовить ребенка к разводу?

Когда в семье назревает кризис, дети сразу понимают, что в семье происходит что-то не то. И если вы не обсудите с ними ситуацию, их встревоженное, болезненно чувствительное воображение будет рисовать картины, далекие от реальности и гораздо более страшные. У маленького ребенка ощущение безопасности тесно связано с обоими родителями. Ему нужно, чтобы у него были и мама, и папа, и чтобы они жили вместе.
Дети склонны винить в происходящем себя. Иногда они воспринимают это как наказание за свои проступки и с нетерпением ожидают, когда оно закончится. Это говорит о том, что ребенку непременно нужно объяснить, что он не виноват, что в семье происходят изменения. Не пытайтесь убеждать ребенка, что «так будет лучше»: это непосильный для ребенка парадокс, ведь он-то знает, ЧТО для него лучше.
Старайтесь поддержать ребенка, если он не в силах сдержать свои чувства. Не стесняйтесь ему признаться, что вам тоже трудно, даже если вы думаете, что он в таком состоянии этого понять не может. Возможно, вам самим нужно услышать эти слова, и именно спокойным тоном, ведь иным тоном вы не станете говорить ребенку эту фразу. Чувства, которые вы испытываете (разочарование, растерянность, отчаянье, страх, гнев) – это предательские спутники ваших слов, сказанных вами ребенку. Интонации, которые выдают ваши чувства, и их несоответствие словам больше всего могут беспокоить ребенка. Потому, даже если вы воспринимаете случившееся как катастрофу, старайтесь не испугать его своими НАСТОЯЩИМИ чувствами. Выбирая интонации, вы и для себя проводите «сеанс психотерапии». Помните, что ребенок легче воспримет ситуацию развода, если вы думаете о нем как о правильном решении.
Когда ребенок узнает о предстоящем или уже совершенном разрыве между родителями, у него может возникнуть страх, что тот из родителей, кто покидает дом, исчезает навсегда и больше не будет папой или мамой. А если он действительно перестает общаться с детьми, им кажется, что они недостойны любви. И это ощущение будет очень мешать им на протяжении всей жизни. Вот почему так важно, чтобы тот из родителей, кто покидает дом, не только пообещал приходить к детям, но и выполнял свое обещание.
Еще один страх ребенка, возникающий из-за расставания родителей – убеждение, что раз один из родителей ушел, т. е. по их представлениям, бросил их, то другой может сделать то же самое – и они останутся сиротами. Потому, разговаривая с ребенком, не забывайте, что ему нужен физический контакт, особенно сейчас. Обнимайте и целуйте его чаще, говорите, что вы его любите, и что другой родитель тоже любит его, не смотря на то, что ему придется жить отдельно. При этом, даже если вы считаете, что это неправда (вами руководит обида?), представьте себе, что ваш бывший супруг не сказал бы ребенку иначе. Кроме того, терпимое отношение к другом родителю убедит ребенка, что, общаясь с ним, он не совершает предательство по отношению к вам.
Не устраивайте баталий за чувства ребенка. Он хочет уважать и любить обоих родителей. Для ребенка гораздо легче любить нескольких родителей, если после развода образуются новые семьи, чем выбирать между мамой и папой. Здесь не лишне вспомнить эксперимент Павлова над собаками, которых учили отличать эллипс от круга. Когда эллипс и круг стали приближать по форме, у собак случался нервный срыв.
Старайтесь не говорить о другом родителе обидных слов. Конечно же, гнев или ненависть между супругами не исчезнуть после того, как судья вынесет свой вердикт. Но нельзя использовать ребенка как бесплатного психотерапевта, перед которым можно выговориться. Возможно, для вас такой выброс эмоций принесет облегчение, но принесет ли это облегчение ребенку? И как ему самому справляться с нахлынувшими чувствами? Если же один из родителей убеждает ребенка в том, что другой ничтожество, он может прийти к выводу, что сам наполовину ничтожество: ведь он похож и на папу, и на маму.

Несколько практических советов родителям, которые помогут облегчить период развода для ребенка:

– Старайтесь поддерживать традиции, режим ребенка. Было бы неплохо сделать «чайное перемирие» хотя бы несколько раз в неделю, когда семья собирается вместе и не высказывает претензий друг другу. Попробуйте представить, что вы – соседи, и это – ваша редкая встреча за чашкой чая. Возможно, и для вас такой тайм-аут в «разводной истории» станет психологической «пилюлей», ведь придется привыкать к новым отношениям между вами.
– Не замыкайтесь в себе. Не скрывайте свои чувства (если же они слишком трагичны, обратитесь за помощью к психологу). Поддерживайте общение с друзьями, особенно если у них есть дети такого же возраста, как и ваш. Ваши чувства нуждаются в том, чтобы быть высказанными, а со стороны лучше видно, насколько вы объективны по отношению к ребенку. Он при этом тоже может «выговорить» свою проблему. Чем меньше ребенок, тем менее трагичными будут и высказывания. Так, трехлетний малыш может сообщить друзьям, что у него теперь будет две мамы и два папы. У пятилетнего может высвободиться обида, которую помогут преодолеть добрые отношения с другими людьми.

И еще раз напоминаем, о чем вы должны говорить с ребенком, если развод стал реальностью.

1. Развод родителей — не твоя вина.
2. Можно сердиться, грустить. У тебя есть причина. Не держи все в себе — поговори с кем- нибудь о своих чувствах.
3. Твое право — любить обоих родителей и поддерживать с ними отношения.
4. Твое право — не выбирать одного из них.
5. Ты не должен быть «связным» и передавать сообщения от одного родителя к другому.
6. Постарайся не вмешиваться в их споры.
7. Спрашивай. Пусть тебе объяснят, что происходит.
8. Не стесняйся попросить о помощи.
9. Быть ребенком разведенных родителей — не стыдно.
10. Запомни: родители разводятся друг с другом, а не с тобой!

Даже если вы подготовите детей к разводу, у них все равно появятся симптомы подавленности, которые сохранятся в течение двух лет или дольше. Симптомы могут быть разными в зависимости от личности ребенка и его возраста: страшные сны, слезы, апатия, капризы, агрессивность, склонность к ссорам, ухудшение работоспособности. Потому оба родителя должны быть готовыми помочь ребенку в преодолении острой реакции ребенка, быть терпеливыми и последовательными.

Развод для ребенка 6 лет

Мир вокруг рушится

Конечно, расторжение брака – еще не конец света. Но так ли воспринимают дети развод родителей? Ведь мир ребенка – особенно маленького – ограничивается его семьей. Ее сплоченность дает малышу чувство стабильности и душевного равновесия. Разрушение этого союза может стать для крошки маленьким светопреставлением.
Проследите, чтобы как можно меньше изменений произошло в привычном для ребенка распорядке дня. Постарайтесь устроить так, чтобы другой родитель продолжал присутствовать в вашей жизни. Договоритесь о совместных прогулках, ужинах, чтении перед сном – эти повседневные ритуалы очень важны для детей.

Слово ребенка нужно учитывать в принятии решений

Когда мама и папа больше не любят друг друга, дети чувствуют себя абсолютно беспомощными. Во время развода родители часто полностью сосредоточены на себе и забывают, что их решение затрагивает всю семью. Как раз в этот период ребенку особенно важно осознавать, что и он такой же полноценный член семьи. Поэтому дайте малышу почувствовать, что и его слово тоже важно в принятии решений. Особенно тех, которые касаются его самого. Например, с кем он будет жить и как они будут проводить время вместе с другим из родителей.

Важно, чтобы ребенок знал, что развод родителей – не его вина

Маленьким детям свойственно эгоцентричное мышление. В восприятии малыша весь мир вертится вокруг него. Чем младше ребенок, тем меньше он способен различать, связано ли то, что происходит, с его действиями, или нет. Поэтому дети чувствуют себя виноватыми в проблемах родителей. Убедите ребенка, что в разводе нет его вины, и что мама и папа любят его так же сильно, как прежде.

Мир между разведенными родителями – залог благополучия детей

После развода дети находятся меж двух огней. Понимая, что тот из родителей, с которым они живут большую часть времени, больше не любит другого, маленькие могут подумать, что и им нельзя его любить. Уверьте малыша, что в том, что он любит обоих родителей, нет ничего плохого. Покажите, что вы оба любите его, несмотря на свои личные отношения. Обращайтесь друг с другом доброжелательно и сердечно.

Для детей очень важно наблюдать уважительные отношения между родителями еще и потому, что малыши копируют поведение взрослых и переносят его на свои отношения с людьми. Дети обычно очень тяжело переносят развод родителей. Но если вы проявите достаточно чуткости и подойдете к ситуации сознательно, ребенку будет легче привыкнуть к новым обстоятельствам, и вы сможете уберечь его от ненужных переживаний.

Развод для ребенка 6 лет

Часто родители, поддаваясь возникшим чувствам, бывают не в состоянии понять и оценить свои возможности и желания, выходят из развода со значительными психологическими потерями: чувством опустошенности и ненужности, неудачливости и безнадежности, непривлекательности для лиц противоположного пола.

Будучи не в состоянии контролировать собственные переживания, взрослые могут менять свое отношение и к ребенку. Например, видеть в нем причину распада семьи и говорить ему об этом. Кто-то (особенно женщины) настраивает себя всецело отдаться только воспитанию ребенка. Некоторые с разочарованием отмечают в ребенке ненавистные ему черты бывшего супруга или, наоборот, радуются, что они отсутствуют.

В любом случае не стоит путать ребенка со своим супругом и переносить свои негативные чувства на ваши с ним отношения, а также ожидать от ребенка взрослого понимания происходящего.

Для ребенка развод родителей и разделение семьи — всегда травмирующая и стрессовая ситуация, вызывающая сильные переживания. Если взрослые идут на развод, как правило, по собственной воле, то для ребенка расставание родителей – это разрушение его привычного мира, среды его обитания. Что можно сравнить с землетрясением, наводнением, войной.

Переживания ребенка могут усугубляться следующими обстоятельствами:

  • пред­шествующие разводу ссоры родителей и, вследствие этого, неизбежное ухудшение обращения с ребенком;
  • ощущение ребенком отсутствия ушедшего родителя и восприятие его ухода, как отказ от самого ребенка;
  • дефицит общения с остав­шимся родителем, так как он часто вынужден уходить на работу, а по возвращении становится занятым больше обычного;
  • ухудшение отношений ребенка с товарищами, которые обычно задают нескромные вопросы или дразнят.

На детях отрицательно сказываются страда­ния оставшегося с ним родителя. С уходом отца дом лишается мужского начала, и маме сложнее прививать мальчику чисто мужские интересы, формировать у него правильное представление о роли мужчины в доме.

Представ­ление девочки о мужчинах легко может исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта мамы. Ситуация еще больше осложняется, если оставшийся родитель налагает запрет на позитивные чувства к ушедшему, когда его запрещается любить, вообще говорить и даже думать о нем.

О том, как дети реагируют на развод

Ребенку нужно выживать и приспосабливаться к новым обстоятельствам, условиям жизни. Не всегда это дается ему легко. Одним из последствий послеразводного стресса для детей является нарушение их адаптации к повседневной жизни. Могут быть и отсроченные во времени последствия, касающиеся более глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья.

Психологи считают, что особенно сильное влияние развод оказывает на детей в возрасте до 6 лет. Это может усугубляться тем, что именно мамы маленьких детей сталкиваются с наибольшим количеством трудностей.

Дети в возрасте 3,5-6 лет после развода родителей часто испытывают силь­ное чувство вины и самоунижения. В 7-8 лет дети чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца. В возрасте 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей и стыдятся своих семейных проблем. Только в возрастной период с 13 до 18 лет, испытывая чувство потери и обиды, подростки все же оказываются способными представить себе причины и последствие развода, качество своих отношений с каждым из родителей.

Только в одном случае решение о разводе может восприниматься ребенком с облегчением. Если отец был для него источником угрозы и страха, что часто случается в неблагополучных семьях и семьях, страдающих алкоголизмом. Во всех же других случаях поведение ребенка изменится, как оно меняется у всех людей, переживающих психологический стресс.

Изменения могут быть разными. Протест ребенка против вмешательства в его судьбу может принимать как явные, так и скрытые формы. Причем переживания детей чаще имеют непрямое выражение. Они могут ничего не говорить маме, но ссориться с друзьями, обижаться и жаловаться на то, что с ними никто не играет, отказываться от участия в детских праздниках. У школьников может снизиться успеваемость в школе, настроение и самочувствие в целом.

Все реакции протеста против расставания родителей могут служить двум основным целям. Во-первых, ребенку нужно выжить и сохранить себя как личность. Во-вторых, постараться сохранить семью в ее привычном составе. Эти цели ребенок реализует как сознательно, так и неосознанно.

Как ребенок может оградить себя от новой неприятной реальности? Он может просто уйти от нее. Причем уход может происходить как в буквальном смысле, например, побеги из дома, решение поселиться у бабушки, стремление проводить каникулы вне дома, так и быть пассивным, создавая свой собственный внутренний мир, ограждая себя посредством защитного фантазирования, или проявляя явные признаки депрессии.

Депрессия играет защитную роль, позволяя ребенку сосредоточиться на внутреннем опыте. В то же время она не должна становиться затяжной, чтобы не нанести вред здоровью ребенка.

К позиции активного сопротивления изменениям в семье относится также агрессивное поведение в разных его формах. Это может быть отказ выполнять любые просьбы старших в знак протеста и осуждения происходящего в семье.

Хотя все дети реагируют на стресс по-разному, существуют, однако, некоторые закономерности. Так, девочки чаще носят переживание в себе, и внешне поведение у них может почти не меняться. Однако могут появиться пониженная работоспособность, утомляемость, депрессия, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Стоит прислушаться к дочке, если вдруг она начинает жаловаться на нездоровье.

Иногда все эти признаки проявляются для того, чтобы привлечь к себе внимание расстающихся родителей, помирить их или, по крайней мере, убедиться, что хотя бы ее родители не разлюбили. В то же время, отвлекаясь от семейных проблем, девочка может быть жизнерадостной и беззаботной. Это сигнал для родителей: усилить свое внимание и компенсировать недостаток любви всеми возможными способами.

Для мальчиков же характерны более очевидные нарушения поведения, которые носят иногда явно провокационный характер. Это может быть воровство, сквернословие, побеги из дома. Ведущими переживаниями бывают, как правило, гнев и агрессивность. И если переживания девочек доставляют беспокойство в первую очередь им самим, то проблемы мальчиков сказываются скорее на окружающих.

Мальчики могут выражать свою агрессивность по-разному, направляя ее, в зависимости от условий, на тех или иных членов семьи. Они могут демонстративно отказаться говорить с папой, но если папа вне дома, – пытаться повышать голос на маму. Уходить из дома, не ставя маму в известность, и в достаточно отдаленные от дома места. Иногда мальчики просто могут уйти жить к бабушке или к друзьям.

Многое в реакции ребенка зависит от возраста. Чем старше ребенок, тем сильнее в нем проявляются признаки пола, и тем более серьезными могут быть нарушения поведения. Маленькие дети могут дать понять о своем неблагополучии, как правило, тем, что начинают болеть. Среди заболеваний, которые могут возникнуть у ребенка, гастриты, экземы, заикания, навязчивые движения. Это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.

Чаще всего негативные эмоции ребенка бывают направлены на того из родителей, кто настоял на разделении семьи и кто покинул ребенка. Но даже, если родитель не является инициатором развода, это не гарантирует ему отсутствия агрессивного отношения со стороны ребенка или его демонстративного непослушания.

Даже тогда, когда родитель прилагает максимум усилий для сохранения в доме хорошей атмосферы, ребенок может испытывать его терпение. Он, однако, не хочет оттолкнуть вас или показать, что вы для него ничего не значите. Напротив, за этим стоит скрытый страх, неуверенность в том, что вы сможете по-прежнему быть его опорой. Таким образом, он проверяет вашу силу и преданность, а также меру позволительной дерзости для него в ситуации отсутствия другого родителя. Между родителем и ребенком устанавливается новая доверительная дистанция, и она может, как уменьшиться, так и увеличиться.

Как сказать ребенку о разводе

Сообщить ребенку свое решение о разводе очень не просто. Но это нужно сделать обязательно.

Иногда родители, которые разводятся, считают, что лучше вообще не говорить детям о том, что мама и папа больше не будут жить вместе. Они полагают, что если есть возможность молчать, то нужно молчать как можно дольше. Дети вырастут и сами сделают свои выводы.

Обычно подобное убеждение возникает из-за страха выразить свои мысли и чувства, из-за неумения это сделать. Но рано или поздно ребенок все равно узнает о разводе родителей, и важно, чтобы он услышал об этом от близких ему людей.

Если ребенок остается жить с мамой, то она может сказать ему о таком решении. Когда в семье признанным главой является папа, то хорошо, если он будет присутствовать при разговоре или поговорит с ребенком сам. Это даст ребенку уверенность, что папа и в будущем будет оказывать ему поддержку и не оставит его.

Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Ребенку дошкольного возраста достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но вы будете навещать его у бабушки, или он будет приходить к вам. Подростку можно сказать гораздо больше, но, конечно, не вдаваясь во все подробности ваших взаимоотношений с супругом. Если ребенок совсем маленький, то можно отложить разговор до того момента, когда у него возникнут вопросы о папе.

Говорить ребенку о разводе следует только тогда, когда событие уже свершилось, или, по крайней мере, принято окончательное решение. Предварять развод разговорами и травмировать тем самым ребенка не стоит.

Начинать этот сложный разговор стоит только тогда, когда мама или папа будут в состоянии обсудить все спокойно. Эмоции лучше оставить за рамками разговора. Главное на чем нужно сосредоточиться — это предстоящее изменение образа жизни. Будет уместно выразить сожаление, а не радость по поводу случившегося. Доброжелательно и мягко объяснить, как будет организована ваша совместная с ребенком жизнь. Это поможет ребенку справиться со страхом неопределенности будущего. Скажите, что все будет хорошо, что вы будете счастливы вместе.

Обстановка вокруг вас во время разговора тоже должна быть спокойной и доброжелательной. Хорошо настроить ребенка перед разговором. Например, провести свободное время вместе, сходить куда-нибудь с ним. Если же ребенок маленький, поиграйте с ним в его любимые игры. Важно, чтобы вы были взаимно рады этому общению.

Выберите время, чтобы никто и ничто не отвлекало вас. Может быть, это лучше сделать дома при условии, что никого другого дома не будет. Если дома нет условий для спокойного разговора, то нужно выбрать уединенное место, где ничто не будет отвлекать внимания ребенка. Это может быть, например, прогулка за городом или в укромном месте парка. Главное, чтобы вам не мешали посторонние, и не было спешки и недосказанности.

У ребенка может возникнуть острая эмоциональная реакция – слезы, гнев. Нужно быть к этому готовым. Кого-то из детей нужно обнять, приласкать, попытаться отвлечь чем-либо. Кого-то — оставить на время в покое, но все-таки быть неподалеку.

У вас должно быть достаточно времени для разговора. Обратите внимание на состояние и самочувствие ребенка. Желательно, чтобы он не болел, не был уставшим к вечеру или, наоборот, перевозбужденным после подвижных игр. Все это важно, чтобы этот непростой разговор не имел для ребенка еще больших отрицательных последствий.

В любом случае говорить нужно понятно и доступно. Сделать акцент на том, что развод родителей – это проходящее событие. Стоит поговорить и о других вещах, которые наполняют жизнь ребенка, – праздниках, каникулах, занятиях. Все то, что может его поддержать.

Думайте и говорите о лучшем, что вы приобретете в результате развода, даже если этого не так уж и много. Усиливайте лучшее и ослабляйте худшее. Это полезно в любом случае.

Ориентируйтесь на будущее. Постарайтесь мысленно перенестись в то время, когда все текущие изменения покажутся незначительными, а ваши переживания и проблемы – преодолимыми.

Обычно бывает достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Однако не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы, что эта тема еще будет появляться в вашей дальнейшей жизни.

Роль отца в отношениях с ребенком

Папа является вторым после мамы значимым человеком в жизни ребенка. Дети в праве в любой ситуации быть любимыми и любить обоих родителей. То есть мама не должна быть единственной привязанностью для своих детей.

Внимание со стороны отца служит для детей подтверждением их собственной значимости, улучшает самооценку, в какой-то степени способно восстановить утерянное равновесие.

В душе ребенка может происходить борьба между обидой на папу и любовью к нему. Он может ощущать себя брошенным, сомневаться в том, что его любят. Поэтому в силах мамы постараться помочь ребенку улучшить его самочувствие. Например, не враждовать с папой, стараясь свести его контакты с ребенком к минимуму. А, забыв обиды, как бы трудно это ни было, попытаться увидеть в бывшем супруге своего союзника и тем самым сохранить для детей обоих родителей.

Не стоит пугать ребенка отцом, если он не слушается или чего-то не делает. Ребенок может начать воспринимать папу, как нечто угрожающее и лишенное собственной воли. Более того, ребенок начинает с тревогой ждать прихода отца, и вместо радости при его появлении испытывать страх и стыд.

Не нужно и приглашать отца специально для наказаний. За проступки, происходящие при маме, она сама должна наказать ребенка. Совершенно не стоит коллекционировать проступки ребенка с тем, чтобы «обрадовать» папу при его появлении.

Неправильно отменять решение, принимаемое отцом, сразу же и в присутствии детей. Даже если вы не согласны с ним, постарайтесь смягчить свои оценки и вернуться к вопросу позже, в более спокойной обстановке. Если вы не согласны в мелочах, лучше уступить.

Совсем не нужно обсуждать папу с другими родственниками или друзьями, если рядом присутствуют дети. Они всегда хотят видеть своего папу героем, и мамины негативные высказывания заставят их страдать.

Будьте осторожнее также с иронией по отношению к бывшему супругу. Дети могут не уловить оттенков, но перенять манеру смеяться над отцом, как над более слабым.

Критикуя детей, не стоит в качестве упрека сравнивать их с отцом, например, используя фразу «Весь в своего папочку».

И, конечно же, маме никогда не нужно позволять себе при детях жалеть вслух, что она вышла замуж именно за их отца.

А что же может помочь повысить статус папы? Во-первых, чаще публично благодарить отца за то, что он делает – за покупки, подарки, внимание.

Иногда отец может быть чересчур внимателен к детям, задаривать их подарками, удовлетворять все просьбы. Маме может казаться, что в своем поведении он руководствуется не интересами воспитания, а стремится показать детям, какой он добрый и щедрый. Можно даже подумать, что он хочет показать свое превосходство.

Дети могут упрекать маму, что она подобных вещей для них не делает. На подобные упреки лучше отвечать не обвинением в адрес отца или самих детей, а сказать им, что папа делает то, что для него легче. А мама вкладывает в воспитание и развитие детей свое время и силы. И это не менее значимо. Главные подарки мамы – это ее тепло, любовь, забота, внимание. И, кроме того, преимущество в том, что она рядом с ребенком.

Не забывайте вспоминать при детях о поступках из юности вашего супруга, которые в глазах детей имеют героический характер. Игра «А мой папа…» всегда популярна у детей. Вспоминайте о хороших и счастливых моментах из вашей совместной жизни в прошлом.

Если нет опасности для здоровья и душевного состояния ребенка, не старайтесь непременно присутствовать при встречах ребенка с отцом. Уважайте право своих детей на интимное пространство в их отношениях с отцом.

К сожалению, бывает и безразличное отношение к детям со стороны отца, который не стремится к общению. Складывается впечатление, что он словно забыл об их существовании.

Если маме со своей стороны ничего не удалось сделать, или непреодолимым препятствием между отцом и ребенком стали алкоголизм, «дела», увлечения, расстояние (живете далеко друг от друга), стоит попытаться дорисовать благородный облик отца. Если не получается сделать это по отношению к сегодняшнему дню, то хотя бы по отношению к прошлому. Какой он был, когда вы встретились? Каким вы его полюбили? Дети должны об этом узнать. От этого зависит то, что они думают о вас и о себе.

Однако не стоит оправдывать отца. Со временем дети сами поймут, что в жизни бывает и так. Возможно, для сына это послужит предупреждением о том, что безответственность мужчины ложится в первую очередь на плечи женщины. С дочерью нужно поговорить о том, какое поведение жены может способствовать развитию нежелательных качеств у мужа.

Каковы последствия развода для детей

Дети, выросшие в неполных семьях, могут быть хуже подготовлены к семейной жизни. Они чаще избегают вступления в брак, более склонны к разводам. Юноши и девушки из неполных семей в целом менее целеустремленны, инициативны, уравновешены. У них труднее развивается способность к сочувствию, к управлению своим поведением.

Мальчики, росшие без отца, обычно усваивают «жен­ский» тип поведения, либо у них формируется искаженное представление о муж­ском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком. Впоследствии им сложнее качественно выполнять отцовские обязанности.

Кроме того, мальчик может вынести страх и ненависть ко всем мужчинам как носителям зла, и это чувство будет оправданным, если отец, разводясь, никак не считался с существованием своего сына.

Но если источником тревог и волнений стала дальнейшая жизнь с мамой, то ребенок может сделать вывод, что женщины – слабые и ничего не умеющие существа, приносящие зло своей никчемностью и не заслуживающие уважения.

Для девочек последствия развода родителей оказываются другими. Это может быть и неосознанная убежденность в том, что семейная жизнь не может быть счастливой, и страх перед мужчинами как чуждыми, незнакомыми существами.

Девушкам из непол­ных семей, вышедшим замуж, бывает сложнее понимать своих мужей и сыновей, то есть, выполнять роль жены и матери в традиционном понимании этих ролей.

Все это, однако, может быть преодолено при верном воспитании и полноценной жизни мамы после развода.

Но, как бы не менялся состав вашей семьи, никогда не стоит отчаиваться. Ведь самое главное – это микроклимат и те чувства, которые члены семьи испытывают друг к другу. И не так уж важно, большая семья или маленькая.

Бывает так, что и в полной семье плохо каждому. И, наоборот, можно прекрасно чувствовать себя, придя в семью, где живут одни только женщины.

Важно помнить, что развод затевается для того, чтобы всем стало лучше.

Смотрите еще:

  • Статья о смерти тк рф Статья о смерти тк рф Автострахование Жилищные споры Земельные споры Административное право Участие в долевом строительстве Семейные споры Гражданское право, ГК РФ Защита прав потребителей Трудовые споры, пенсии Главная Статья 141 ТК […]
  • Земельный участок в знаменском КУПИТЬ ЗЕМЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК КП «ЗНАМЕНСКИЙ» Краснодар, поселок Знаменский ЗЕМЕЛЬНЫЕ УЧАСТКИ В КП «ЗНАМЕНСКИЙ» если Вы мечтаете жить в престижном коттеджном поселке закрытого типа, то мы предлагаем Вам купить участок в КП «Знаменский» Краснодар. Вы получаете участок для […]
  • Мировой суд азнакаевского района Мировой суд азнакаевского района 17.08.1964 года рождения, уроженец с. Суюндук Азнакаевского района РТ. Образование . В 1991 году окончил Дагестанский государственный университет г. Махачкалы. Трудовая деятельность. После окончания обучения служил в системе МВД РТ. […]
  • Не выплачивают расчетные при увольнении что делать Куда обратиться, если не дали расчет при увольнении? Добрый день, подскажите как быть и куда обратиться, я уволился 9 мая 2017 года и по сей день Не могу получить окончательный расчет сегодня уже 3 августа 2017г. На требования расчета кормят завтраками и […]
  • Независимая оценка автомобиля после дтп цена Независимая оценка автомобиля после дтп цена Получите квалифицированную помощь прямо сейчас! Наши адвокаты проконсультируют вас по любым вопросам вне очереди. Стоимость независимой экспертизы и оценки ущерба автомобиля после ДТП Если страховщик (потерпевший) не […]
  • Сроки заработной платы по тк рф В соответствии частью 6 ст. 136 ТК РФ работодатель обязан выплачивать заработную плату работникам 2 раза в месяц. В учреждении установлены сроки выплат: 1-я часть заработной платы - 25 числа текущего месяца; 2-я часть - 10 числа следующего месяца. Например, с […]
  • Ст 421 гк рф с комментариями 2018 Статья 421 ГК РФ. Свобода договора Новая редакция Ст. 421 ГК РФ 1. Граждане и юридические лица свободны в заключении договора. Понуждение к заключению договора не допускается, за исключением случаев, когда обязанность заключить договор предусмотрена настоящим […]
  • Пункт 6 ст 100 нк Статья 100. Оформление результатов налоговой проверки 1. По результатам выездной налоговой проверки в течение двух месяцев со дня составления справки о проведенной выездной налоговой проверке уполномоченными должностными лицами налоговых органов должен быть составлен […]